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未经审视的生活不值得躺平。
文 / 李躺平

最近不止一位同事对我说：“你好像胖了很多。”

“这算什么，我还有更胖的时候。”

我不是嘴硬，我高中时是208斤的胖子。

之所以记忆准确，是当我想约她看电影时，称过一次体重。

她，是我高中暗恋的女生。

课间想找她讲闲话，要先跨过放满书箱的走道。好不容易出现她面前，她又总是捧着两本教材做笔记。

现在回想，当然明白这是含蓄的拒绝。

但就算是赤裸的拒绝，又如何？作为胖子，不被喜欢，太正常了。

我决定为了她开始减肥。

宿友们不相信我能做到，而我只是默默计算：如果每星期能够瘦1.2公斤，到12月13日应该能瘦70斤。

因为那是她的生日，我想在那天向她表白。

我开始每天跑步，从只能跑2圈半，到能跑12圈。

学校操场铲掉重建，我就转移到教师停车场，用小米手环计算绕人行道一圈的距离，换算成相应的圈数。

我不吃米饭，因为淀粉热量高，不吃鸡皮肥肉，就算是吃青菜也会用开水涮掉油和调味料，晚餐就用一个苹果或一盒牛奶对付过去。

到12月13日那一天，我最终减肥64斤。

没能约到她去看电影的我。

但我没有向她表白。

我内心清楚，我和她之间的距离，不是64斤或70斤，也不是最极限时瘦的80斤。

从聊天话题到未来生活的想象，我和她也许就不在同一个世界。

我不过是“利用”对她的喜欢，成为她可能会喜欢的模样。

一个我想象出来的“不那么胖”的模样。

于是我将目光投向大学，但很遗憾：

因为不适应学生会及社团活动，我没能认识更多女生；又因为不喜欢玩游戏和参加聚会，我不能在开黑摇骰中和女生拉近关系。

比起这些，更让我失落的是：没有人关心我曾经是谁。我假装不经意透露的减肥人设，不过换来三两句客套的赞美。

本以为自己走了很远的路，回过头才发现，其实并没有走几步。

我还是那个不知道如何让女生喜欢的男孩。

仅有的变化，是不再被叫胖子。所以为了守护这唯一的确定，我必须瘦下去。

也许是我残留的脂肪胸，让我不敢自信于女生面前，那我就在宿舍做俯卧撑和用哑铃做飞鸟。

这种状态，在心理学上叫做「未完成的愿望之魔咒」。指过去很希望实现的愿望，哪怕完成98%，仍然会盯着剩下的2%不敢松懈。

我不仅不会为实现了98%感到喜悦，甚至将未能兑现的愤懑，都归结在2%，并且无限放大实现那2%的必要性。

所以，我会因为不想摄入超额的碳水，拒绝社交活动；我总是一副家境清寒的模样，只打包一份鸡腿还去掉肉皮，独自拎回宿舍当晚餐。

剧情那么相似。可这一次，我甚至连可以利用的“喜欢”，都没有。

大学拼命想要维持的体型。

大学还能追求自律，但毕业开始工作后，别说坚持健身，连饮食控制都变得很难。

有时拖着疲倦的身躯下班，真的好想闯进麻辣烫店，吃上一份碳水炸弹。

防线总在细微处被突破，从一次奶茶拼单开始，我慢慢松懈了维持体型的执念。

经常前一晚吃完宵夜，安抚好疲倦的情绪。隔天看见镜子前日渐圆润的自己，内心又会涌现强烈的自我谴责。

尽管我擅长自我暗示：这么做，是为了更好面对生活。

但心里还是会有一杆秤，究竟是要眼前的满足，还是长远目标的实现？

甚至我抱有侥幸心理，不如先满足眼下的食欲需求吧，然后寄希望于未来会有机会，通过控制饮食和运动，再把输掉的底牌赢回来。

直到去年，原先参与的真人视频项目被搁置后，我调岗到短视频剧本写作。

我开始意识到：现在没有比写好剧本这个目标更重要的了。

所有一切都可以让路，包括“保持瘦”这件事情。

我开始一箱箱购买薯片，这能让我快速进入工作状态；我两星期能吃十顿肯德基，并且相信通过“违禁食品”的刺激，能激发创作灵感。

我不是不清楚这样做的代价，但不敢停下来细想，我害怕一不小心，连仅有的快乐都要吐回去。

过年回家，我妈得知我胖了十多斤，忍不住提醒：“你这样吃下去，难道不怕变回胖子吗？”

而我回答“吃成胖子是多大点事”的潜台词是：如果不这样，我的生活可能要完蛋。

在春节假期，我将工作压力和生活挫败都抛之脑后，也包括对“不允许胖”的最后底线。于是频繁和朋友约饭局，不再忌惮甜食背后的热量会是多少。

复工后，我抱着视死如归的心情上秤，却发现我依然只是胖了那十多斤。

没错，我的体重和过年前几乎一致。

我慢慢接受这个事实：或许，如今的体型，才是本该属于我的模样。

反而是过去，我试图拽紧的体重数值，从未真正属于过我。

交稿日必须要用炸鸡犒劳自己。

为了写这篇推送，我翻阅过去的朋友圈，回顾我的胖子往事。

偶然注意到高一时我给师兄过生日的照片。

那天，我们互相用蛋糕奶油抹得对方浑身都是。

我在文案写着：“愿你生命中有足够多的云翳，来造成一个美丽的黄昏。”

然后那条朋友圈底下，有这样一句评论：装逼佬，整天想太多写这些（两个挖鼻屎的表情）。

就在那刻，我一切都明白了。

我过去所有对肥胖的恐惧，都因为我潜意识中，将“208斤的自己”视为人生的阴影面。

我害怕再次变胖，是我默认如果这样，就会和过去不被认可和被嘲讽的那段经历，再次划上等号。

并且觉得，只要能够保持瘦，就能和过去划清界限。

然而无论何时的自己，都是过去人生经验的总和。换言之，我到底值不值得被喜欢，和我是否肥胖，其实并没有那么大关系。

所以当我也成长到有前任的年纪，我逐渐看清：

如果我值得被爱，并不会是我减肥过80斤的经历，而是当我需要对生活与事业全力以赴时，我能以当初减肥的态度和决心去面对。

哪怕像高中跑步时遇到同学的冷眼和议论，我都能始终如一，相信自己的节奏，一天天地跑下去。

是这些闪光点，才让我在人群中被看见。

我想我应该有实现这个愿望吧。

写到这里，我想到一个画面。

高三暑假，我们在学校补习。那时候，我已经成功瘦下40斤。因为我的成果开始被看见，操场上陆续有被我激励而开始跑步的同学。

在一个很寻常的放学时间，我依靠在课室走廊的栏杆上吹着风。那是夏天，太阳没有落得很早，我跑完步洗完澡，还能看见夕阳。

她忽然走过来，拍了拍我的肩膀，对我说：

“你真的瘦了哦！”

这句话，我一直记到今天。

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